Observo-a.
Estive a provoca-la até á loucura á um bom tempo, agora amarrei-a e proibi-a de ser vir, mas não de se masturbar…
ela claramente está a tentar estar quieta, mas as ancas e a boca instintivamente traiem-na constantemente. Eu sento-me para apreciar o espétáculo com o sorriso sádico 
No outro dia estava preso no transito com a janela aberta e vi dois moços a conversar e um deles deu a jeito de argumento definitivo esta frase ” uma coisa é uma coisa! outra coisa é outra coisa! “…
Curioso como na lingua portuguesa é necessário estar em contexto para conseguirmos entender o que a outra pessoa nos está a dizer.
A grande pena é que há uma quantidade de pessoas que passam na nossa vida q estão num contexto totalmente diferente do nosso. Tão diferente que ficamos a olhar para eles e a pensar como raio é que eles conseguiram chegar a tal contexto…
Há dias assim… em que me apetece sentir a dor de alguem…
Que me apetece sentir o poder de dar dor a alguem, mesmo que ela não goste…
De ver a dor no esgar, de ver o medo no corpo e no olhar, de ver a entrega na alma…
De Saber que posso fazer o que quiser como quiser, que não se vai recusar…
Que é Minha incondicionalmente…
O que busco não é a dor, é a posse de ser minha! Incondicionalmente…
Emprego
Pais,
irmãos
amigos
hobbys
interesses
tarefas do dia-a-dia
filhos
Tudo coisas que interferem com a maneira com que desejo viver o dia-a-dia com a minha moça. Os jogos, o Estar um com o outro, o tempo e a privacidade para “brincarmos” juntos, tudo isso é a modos que posto em segundo plano em relação a todas estas coisas que mencionei.
Como resolver? como lidar com isso?
O optimo, obviamente é impossivel de obter, porque implicava colocar tudo o resto como segunda prioridade em relação a Nós, e isso não é possivel de fazer, ou pelo menos eu não sinto que isso seja o caminho correcto…
Olho -a nos olhos e vejo a alma,
sinto-lhe a alma entregue,
sinto-lhe o desejo e necessidade de se dar, de se entregar, a dor quase fisica de ser parte de mim…
O desejo e necessidade dela mistura-se como meu de a receber de a fazer e sentir minha dentro de mim, tal qual se me oferece!
Olho-a nos olhos, vejo a alma, recebo o espirito, tornamo-nos inteiros…
Até eu ter coisa de os meus 25 anos fui extremamente timido. O auge dessa minha timidez foi curiosamente aos 18 anos, altura em que algo aconteceu que para os outros intervenientes tenho a certeza já nem se lembram e para mim creio que há-de ficar comigo até ao fim dos meus dias pela sua importancia…
Estava eu na praia com um casal amigo meu, um dos quais alguem que eu conhecia desde que sou gente. E começaram a falar sobre algo que eu francamente já nem me lembro, mas que eu sabia que estavam enganados. Sem pensar e porque estava mt á vontade (algo mt raro em mim nessa altura) interrompio-os aos dois e corrigi, e continuei a falar sobre o assunto… e eles calaram-se e prestaram atenção ao que eu estava a dizer. Qd me apercebi disso fiquei mt atrapalhado porque francamente na altura não estava habituado a ser focus de atenção de fosse o que fosse, e pedi desculpa que tava a ser chato e calei-me.
Então o Luis, disse-me qq coisa do estilo:
- Não, continua, estava a gostar de te ouvir…
Várias coisas me passaram pela cabeça naquela altura. Mas a principal de todas foi. ás vezes vale a pena ultrapassar os nossos medos para sermos ouvidos.
Entretanto a vida continuou, mas aquela simples frase foi a alavanca para eu procurar mais disso. Até chegar a uma conclusão mt simples, baseado em tudo o que eu não fiz por ter medo de… nem sei bem o que 
Deixarmos de fazer alguma coisa por medo é estupido, e só me vou arrepender mais tarde de não o ter feito. Há mtas razões válidas para não fazer algo. O medo não é uma delas, o ser dificil ou doer ou custar tb não é uma razão válida…
Hj em dia estou a viver algo que por vezes me magoa pelas opções de caminho que fizemos, mas é esse o caminho que eu quero trilhar.
Doi? sim, ás vezes doi!
estou arrependido do caminho ou quero arrepiar caminho? não! Acredito que não me vou arrepender de ter escolhido este caminho. Se assim o fizer… terei de lidar com o assunto na altura, mas mt sinceramente… achio que ficaria bem pior a ficar a pensar no que seria se tivesse ido, mas não fui por medo…
Por vezes acordo de manhã com a sensação que ando a remar contra uma série de marés…
E que infelizmente, a direcção das marés nunca hão-de mudar, e eventualmente me vencer não por terem razão, mas por pura teimosia e exaustão…
Por vezes acordo de manhã, a pensar e fantasiar em tudo o que gostaria de fazer com alguem ou um alguem especifico durante um fim de semana ou dois 
e depois a realidade da familia, amigos e emprego vem ao de cima, e apercebo-me do quão dificil issio vai ser de realizar…
Ou começo a pensar em tudo o que tenho para fazer, e simplesmente apetece-me voltar na cama não pelas coisas que há a fazer, mas pela falta de tempo para as fazer…
Pelos vistos todos temos por vezes os nossos dias menos bons! 
É impressionante o quanto as pessoas conseguem complicar a vida dos outros qd os deixam faze-lo…
Num espaço de 48h 4 pessoas que me são caras, tiveram problemas ou não fizeram algo que gostariam de fazer devido a outras pessoas…
Eu ouvia-as, e em alguns dos casos pensei:
”mas que raio tens na cabeça para não fazeres o que queres?!?!?!?!”
Em outros pensei:
“shit, nada a fazer, apenas deixar passar e andar para a frente, melhores dias viram”
Ainda em outros:
“Já devias saber melhor que isso… ”
Mas em todos eles houve um pensamento em comum:
Mas porque é que esta gente não se mete na sua propria vidinha e deixa a dos outros em paz, e deixa de emitir juizos de valor que não lhes diz respeito emitir?!?!?!?!?
Devido a algumas coisas que vim a saber recentemente fiquei a pensar sobre o quanto o poder de argumentação e uma falsa logica, aparentemente absolutamente “lógica” e certa, mas assente em premissas erradas ou incompletas podem ganhar argumentos, ou manipular pessoas…
À uns anos atrás a minha 1º namorada utilizava mt essa tecnica de discussão para ganhar argumentos. Começava a sua argumentação por algo inócuo mas absolutamente verdadeiro, ou verdadeiro apenas a partir de um certo ponto de vista, hábilmente esquecendo pormenores incomodos… a partir dai e insistindo para não ser interrompida construia um raciocinio baseado numa lógica incompleta, que ao bom estilo de uma bola de neve rolando montanha a baixo ia ficando cada vez mais longe de realidade… Levei 2 anos e meio a conseguir sair dessa “prisão” de lógica… uma lógica falhada, e doentia, mas uma lógica que me prendia apesar de eu sentir que ela era falsa e não correspondia á realidade. Pois não conseguia preso em argumentos e premissas erradas, ou incompletas encontrar o ponto aonde todo aquilo falhava. Não conseguia porque a “teia” tinha sido urdida á mt tempo, e lentamente… não havia um ponto que eu poderia definir como Aquele ponto…
Sinceramente não acredito que ela o tenha feito prepositadamente, ela não estava preparada para mim, e eu não estava preparado para ela… ela não era má ou manipulativa no mau sentido, apenas teve um passado complicado que a forçou a certos comportamentos e maneiras de pensar e funcionar.
Vivi a experiencia, e… jurei para nunca mais repeti-la analisei o que aconteceu e identifiquei sinais de aviso para futuras relações…
Tb descobri que quem está envolvido nesse tipo de relação é inutil avisar ou tentar abrir os olhos. As pessoas infelizmente tem de a viver… e se correr bem descobrir uma saida por elas mesmas, porque certas coisas só são visiveis qd as pessoas estão prontas para as ver 
Recentemente vi uma amiga minha passar por esse processo, sei que ela vai passar por cima, e aprender com ele…
O meu ponto de saida em mais do que uma dessas relações porque por mais atentos que estejamos a um nivel ou outro acabamos sempre por poder cair nelas é um ditado….
“Nas costas dos outros vemos as nossas”
Há uns dias atrás uma pessoa disse-me uma frase que me está a perseguir…
qualquer coisa como(
“aposto que nunca voltaste a ter ninguem como eu”
é verdade, não voltei a ter… no entanto… olhando para trás hoje em dia, continuo a pensar que não poderia ter feito nada de diferente….
Não decorei as palavras exactas, tenho uma memoria terrivel para detalhes, quer sejam de frases, quer seja de datas, ou ordem dos acontecimentos dentro de uma data…
Hj estou melancolico… deve ser do sonho que tive hj…